sábado, septiembre 30, 2006


Vamos caminando por dos caminos diferentes. Caminos contiguos, paralelos. Podemos saludarnos, y en ocasiones hasta tocarnos. ¡Qué cerca parecen estar...! Mas nunca, nunca, llegan a unirse.

Hubo un tiempo en que caminábamos por el mismo sendero, pero un día, no recuerdo bien cuando, me entretuve cogiendo margaritas, ya sabes lo mucho que me gustan.
Cuando reanudé el camino erré en la bifurcación y seguí por el que tú no estabas...

Sabes que he intentado desandar lo andado. Sé que tú también lo has intentando, pero el camino se ha ido borrando con nuestros pasos. Nosotras, en vez de ir haciendo caminos los vamos deshaciendo.

Recuerdas cuantas veces he intentado saltar a tu camino?? Siempre me la pego (odio ser tan poco ágil). Tú, a pesar de tu condición física, tampoco lo has logrado...
Y yo sé Ripley, que a ti no hay obstáculo que se te resista... Así que no dejes de intentarlo, al igual que yo. Tal vez un día de estos lo conseguimos. O aún mejor! no hace falta saltar porque se unieron por fin.

Por cierto, no me gusta esto de caminar sola, me pone triste.

sábado, septiembre 23, 2006

25 de Septiembre 5:00 a.m.

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23 de Septiembre. 5:00 a.m.

Parece que mi percepción de la realidad es más tremendista de lo que es en realidad. Puede que sea cierto…No va a estar todo el planeta equivocado menos yo…
Tal vez sea una señoritiña egoísta que no piensa más que en mirarse el ombligo… Puede ser no digo que no…
Y no voy a poner “peros” donde no los hay. No voy a defenderme porque no tengo defensa posible…

Pienso en qué me equivoco, y parece coincidir con lo que piensa el resto del planeta. Pienso en lo que debería hacer, deber moral y de honestidad con una misma, y parece coincidir con el resto del planeta…
¿Por qué no lo hago? ¿Por qué no tengo el coño suficiente como para hacer lo correcto? ¿Tiene el resto del planeta la razón?¿tan blanco o negro es? O tal vez hay aspectos que no son sopesados. Sentimientos que, por más que lo intente, no puedo expresar con palabras o hechos, y por lo tanto no son tenidos en cuenta?

¿En qué me he convertido? ¿en una maltratadota psicológica con un ego tal que no se reconoce? ¿Qué soy? ¿qué siento?¿qué percibo que me hace tener una visión tan distorsionada de la realidad?

¿Tan equivocada estaba acerca de mi?
Me inspecciono por dentro, en este preciso momento, y no me gusto. Me decepciono.

Aunque no sirva como excusa, el estar dentro, me hace tener una idea no objetiva de la realidad vivida. Una realidad parcial del hecho en sí. La mía.

Hoy, en ciertos momentos, mientras el resto del mundo me daba la lección que me merezco, una lección lleno de amor y respeto, no estaba, no iba conmigo. Ha habido momentos en los que he tenido que alejarme de mi y convertirme en espectadora para no terminar de odiarme. Probablemente, ahora que me leéis casi todas, cosa que sabéis que me encanta, penséis que estoy auto compadeciéndome y que no es más que otro momento de exhibicionismo y exageración… Pues mira, no lo sé, puede que sí.
Puede también ser expresión de mi realidad, de mis miedos, de mis angustias y sentimientos. Puedo sentir esa exageración de formas como mías, como reales. Lo son, no es fruto de mi histrionismo o mi alter ego, es como lo siento.

Agradezco que las amigas lo sean de verdad, que tengan el valor de decir lo que piensan frente a frente. Eso no tiene precio, y os lo agradezco a todas. Me hacen ser más conscientes de mis meteduras de pata y de mi egoísmo. Me hacen conformarme y volver a ser una buena persona (porque lo he sido). Pero dejad de juzgarme.

No puedo dejar de estar aterrada, no puedo dejar de pensar en mi, en mi vida, en todo lo que pongo en juego, Pero igualmente no puedo dejar de pensar en ella (aunque la mayoría de vosotras piense que no lo hago), en todo el daño que hago con cada gesto, cada palabra, cada acción. No quiero que llegue a odiarme, o a guardarme rencor. Es la persona más importante de mi vida, es mi amiga, mi compañera, la persona que me apoya, que me comprende. Es mi compañera, mi amor incondicional. Es mi niña de la estrellas, esa que me ha estado enseñando el maravilloso planeta del amor, de ser feliz. Esa que ha construido junto a mi 8 años de ilusiones, de amor, de comprensión, de apoyo y fe ciega en mi.

¿Por qué te hago tanto daño vida mía? ¿Por qué? ¿Por qué? Por qué no pienso más en ti, en tus necesidades, en todo lo que te mereces. ¿Por qué no acepto que me he convertido en la fuente de dolor de tu vida? ¿Por qué no te demuestro todo el amor que te profeso y te libero de mi?

Yo, y sólo yo, soy la que debo de resolver esta situación. La psicóloga me “echó” porque decía que no tenía nada, que yo había ido allí a buscar que alguien decidiera por mi para así no asumir las consecuencias. Probablemente tiene toda la razón y no quiero sentirme responsable de tanto dolor. No probablemente, es cierto, no puedo, (no quiero según mi ) sentir eso.

Cuanto miedo, cuanto amor… ¿de verdad no hay solución? ¿no hay camino? ¿este intento no es más que prolongar la agonía? ¿qué pretendemos? ¿qué pretendo? ¿Posponer o ciertamente creemos en el milagro?

Nadie puede saber, excepto tú, cuanto me duele irme a la cama sin estar entre tus brazos. Nadie puede creerse todo el amor que te profeso, y es comprensible, pues parece que es directamente proporcional al daño que te estoy haciendo.

Nadie sabe el dolor que siento, ni tan siquiera tú. Nadie sabe, igual no lo sé ni yo misma, que es lo pretendo, qué es lo que quiero.

Que perdida estoy...

Gracias a todas las amigas por serlo de verdad.
A Laura acupuntura por ser la primera en no tener pelos en la lengua y darme dos buenas tortas mentales.
Gracias a Natalia, a Cris y a Laura, por decirme lo que sienten.
Gracias a Natalia y Cris por hacerme ver que soy una exagerada. Y es que es cierto, soy una hippie-wuays acomodada y cagada. Pero no sabeis como lo estoy pasando.(Por cierto, igual la próxima vez sería interesante que dosificarais la dosis, pues no tenéis ni remota idea de cómo me siento).
Gracias a las Veros por cuidarme y recordarme el valor de la honestidad; por no juzgarme.
Gracias a sincro por soportar mis mierdas y darme su apoyo.

Pero sobre todo gracias a mi niña de las estrellas por su forma de amarme, de entenderme, de no juzgarme. Gracias Roro, y perdóname por tanto dolor, tanto daño y tanta agonía.

jueves, septiembre 21, 2006

Ahogándome



Que mágico es coger prestado las palabras, la imágenes, la música de otras personas a las que ni siquiera conoces y sentirlas como tuyas. Explican a la perfección eso que sentimos y que no podemos expresar... Yo me apropio, en este momento de mi vida, de las imágenes de este vídeo. Pone imágenes a mi interior.

martes, septiembre 19, 2006

Echar de menos

Separarse de la persona a la que quieres y con la que compartes tu vida es duro. Duro no, durísimo... Pero no es sólo abandonar/aparcar tus ilusiones, tus proyectos, tu vida en común... Es abandonarse a una misma...
Es dejar de ver tu vida... A mi me gusta ver como la luz de la tarde se reflejaba en la pared, sentir que las losetas del salón se mueven cuando ando sobre ellas, hacer la vista gorda cuando Niebla intenta colarse en el armario, conectarme a internet recien levantada (con los ojos aún pegados), dejarme caer sobre el colchón, buscar en el frigo a ver que hay para picar...

Separarse, aunque sea transitorio, es una mierda.
Separarse, aunque sea definitivo, es una mierda.

No sentir tu espacio tuyo es una mierda.
No tener confianza para hacer y pedir permiso para todo es una mierda...

La habitación en la que ahora duermo es tan pequeña que duermo en una cama individual. El colchón cruje y el cabecero también. La ventana no abre bien porque pintaron luego con gotelé (puagh gotelé!). No comemos en mesa sino en sillas. No hay mucho espacio. No puedo verme el grano inmenso que me ha salido en la cara porque no hay espejos. Y lo peor de todo... no hay internet. Se que puede parecer absurdo, materialista e infantil...pero la vida la llevo mejor con internet (bueno con internet, un buen porro y una shandy).

Lo mejor son las compañeras de piso, dos Veros que son dos soles, me cuidan y me miman, me hacen reir y me hacen todo más fácil. Ellas también tienen lo suyo, incluso peor. Se han encontrado y están creando su historia, lamiéndose las heridas y queriéndose mucho... Y claro, es complicado que encaje una desconocida en la vida de dos mujeres que empiezan una relación y compartiendo un mini-espacio.

En fin, que si alguien sabe de un alquiler en Sevilla, céntrico y económico que no dude en decírmelo ¿vale? (Creo que lo de compartir piso ya me quedó atrás... Ahora soy más caserita y comodona...)

La niña de las estrellas que no se preocupe, que en el fondo estoy bien, pero no puedo evitar echarla mucho de menos, a ella y a nuestra casa y a nuestra gatita...

Mil y un besos. Voy a echar mucho de menos esto del ciber-espacio...

Qué bien! Otra vez no puedo colgar fotos...

viernes, septiembre 15, 2006

Requiem por un sueño

Película imprescindible, impactante y durísima...






Llevaba caminando tanto tiempo que su memoria era incapaz de recordar otros. Aquellos en los que podía estar sentada y dejar las horas pasar mientras sus pies se balanceaban entrecruzados.
Aquellos en los que su cuerpo se dejaba caer entre unos brazos.
No recordaba nada antes de ahora.
No sentía más que el dolor de sus pies ensangrentados. Sangre sobre sangre.
Pies sin dedos, sin falanges, sin carne, casi huesos...

Cuanto dolor había en aquella bailarina de ballet que un día Christian Andersen decidió condenar a bailar eternamente por desear ser, por querer, por ser mujer... El misógino la llevó a visitar a un verdugo para cortarle los pies.

Pero llevaba caminando tanto tiempo que decidió salirse del cuento.

Cuando lo hizo dejó de sentir la opresión en sus pies.
Se dió cuenta que podía parar y lo hizo.
Se dió cuenta que podía elegir y lo hizo.
Se quitó las zapatillas rojas y las echó sobre su hombro para volver a usarlas cuando así lo deseara.

Llevaba caminando tanto tiempo que decidió parar, porque así lo decidió.
Se sentó sobre un árbol y dejó pasar el tiempo mientras sus pies se balanceaban entrecruzados. Se dejó caer sobre tus brazos porque quería y lo hizo.

Que te den misógino de mierda.

Esta canción es de una de mis películas favoritas... Cinema Paradiso.



Es tan hermoso soñar...

domingo, septiembre 03, 2006

So Broken...



Ojalá pudiera gritar así.

sábado, septiembre 02, 2006

Prueba de música

A ver... que estoy antojadiza y la sincro me ha dado una mini clase...
Me gusta mucho la forma en que tiene de contar las cosas, y pone voz y música a muchas de mis ideas. Acá está...

viernes, septiembre 01, 2006

No sin fotos



Tengo que lograr colgar fotos, tengo lograr colgar fotos...

¡¡¡lo conseguí!!!!!